Докурились............

Вонючий веник ^_^

Наслаждайся!!!!1

Это твой прокуренный носок?

так точно

Да и еще мой никнейм пишется с большой буквы-Веник

Robin, Веник принял вонючесть на свой счет... Вы именно его имели ввиду?

Внесу свою лепту - вонючий обидчивый Веник.

по наперло с перифирии-лимита

Веник, тонко однако подмечено... и не говори - откуда только берутся?

я теперь курю из принципа
недаром меня называют Веник Принципиальный

а также можно кого-нибудь обокрасть или убить, а еще руки перед едой не мыть, тоже из принципа

- Я принимаю свое решение из принципа, сэр, - заметил Сэм, - так же,
как вы принимаете свое, и тут мне приходит на ум человек, который покончил с
собой из принципа. О нем вы, конечно, слыхали, сэр.
Мистер Уэллер умолк и искоса бросил лукавый взгляд на своего хозяина.
- Никакого "конечно" тут быть не может, Сэм, - сказал мистер Пиквик,
начиная улыбаться, несмотря на тревогу, вызванную упрямством Сэма. - Молва о
вышеупомянутом джентльмене не дошла до моих ушей.
- Неужели, сэр? - воскликнул мистер Уэллер. - Вы меня удивляете, сэр.
Он был государственный чиновник.
- Вот как? - сказал мистер Пиквик.
- Да, сэр, - подтвердил мистер Уэллер, - и был очень приятный
джентльмен - один из тех точных и аккуратных людей, которые засовывают ноги
в маленькие пожарные ведра из резины, если погода дождливая, и прижимают к
сердцу только одного друга - нагрудник из заячьих шкурок; он копил деньги из
принципа, менял сорочку каждый день из принципа; никогда не разговаривал с
родственниками из принципа, опасаясь, как бы они не попросили у него взаймы,
и вообще был на редкость приятный тип. Он стригся из принципа раз в две
недели и договорился покупать костюмы из экономического принципа - три
костюма в год, с тем чтобы старые принимали назад. Как очень регулярный
джентльмен, он обедал всегда в одном и том же месте, где брали шиллинг
девять пенсов с человека, и, бывало, съедал на добрый шиллинг девять пенсов,
как частенько замечал хозяин, заливаясь слезами, не говоря уже о том, что он
раздувал зимой огонь в камине, а это обходилось ровно в четыре с половиной
пенса ежедневно, и досадно было смотреть на него при этом. А держал он себя
на редкость важно! "Дайте Пост, когда прочтет этот джентльмен, - покрикивал
он ежедневно, входя в комнату. - Позаботьтесь о Таймсе, Томас, дайте мне
посмотреть Морнинг Геральд, когда он освободится, не забудьте занять очередь
на Кроникл и принесите-ка Адвертайзер". А потом он сидел, не сводя глаз с
часов, и выбегал ровно за четверть минуты, чтобы подкараулить мальчика,
приносившего вечернюю газету, которую он читал с таким интересом и
упорством, что все прочие посетители доходили до отчаяния и сумасшествия, в
особенности один раздражительный старый джентльмен; в таких случаях лакею
всегда приходилось за джентльменом присматривать, чтобы он не поддался
искушению и не пустил в дело нож для разрезания жаркого. Ну-с, так вот, сэр,
приходил он сюда и занимал лучшее место в течение трех часов, и после обеда
никогда ничего не пил, а только спал, и потом шел в кофейню на одной из
ближайших улиц и выпивал маленький кофейник кофе с четырьмя сдобными
пышками, после этого он шел домой в Кенсингтон и ложился спать. Как-то
вечером он очень заболел; посылает за доктором. Доктор приезжает в зеленой
карете с приставной лестницей на манер изделий Робинзона Крузо, которую он
сам мог опускать, вылезая из кареты, убирать за собой, чтобы кучеру не нужно
было слезать с козел; таким образом, кучер дурачил публику, показывал ей
только свою ливрею, а штаны на нем были не под стать ей. "В чем дело?"
спрашивает доктор. "Очень болен", - говорит пациент. "Что вы сегодня ели?"
спрашивает доктор. "Жареную телятину", - отвечает пациент. "А самое
последнее что вы съели?" -говорит доктор. "Сдобные пышки", - говорит
пациент. "А, вот оно что! - говорит доктор. -Я вам сейчас же пришлю коробку
пилюль, и больше вы к ним никогда, говорит, не прикасайтесь". - "К чему не
прикасаться? - спрашивает пациент. - К пилюлям?" - "Нет, к сдобным пышкам",
- говорит доктор. "Как! - говорит пациент, подпрыгнув в постели. - Каждый
вечер в течение пятнадцати лет я съедал из принципа четыре сдобных пышки!"
"Ну, так вы откажитесь от них из принципа", - говорит доктор. "Сдобные пышки
очень полезны, сэр", - говорит пациент. "Сдобные пышки очень вредны, сэр",
сердито говорит доктор. "Но они так дешевы, - говорит пациент, сбавляя тон,
- и очень сытны, если принять во внимание цену". - "Вам они обойдутся во
всяком случае слишком дорого, даже если вам будут платить за то, чтобы вы их
ели, - говорит доктор. - Четыре пышки каждый вечер убьют, говорит, вас в
полгода". Пациент смотрит ему прямо в лицо, долго думает и, наконец,
говорит: "Вы уверены в этом, сэр?" - "Могу поставить на карту свою репутацию
врача", - говорит доктор. "Как вы думаете, сколько сдобных пышек прикончили
бы меня сразу?" - спрашивает пациент. "Не знаю", - говорит доктор. "Как вы
думаете, если купить на полкроны, этого хватит?" - спрашивает пациент.
"Пожалуй, хватит", - говорит доктор. "А на три шиллинга наверняка хватит?"
говорит пациент. "Несомненно", - говорит доктор. "Очень хорошо, - говорит
пациент, - спокойной ночи". Утром он встает, растапливает камин, велит
принести на три шиллинга пышек, поджаривает их, съедает все и пускает себе
пулю в лоб.
- Зачем же он это сделал? - быстро спросил мистер Пиквик, ибо был
весьма потрясен трагической развязкой этой истории.
- Зачем он это сделал? - повторил Сэм. - Да хотел подкрепить свой
великий принцип, будто пышки полезны, и доказать, что он никому не позволит
вмешиваться в его дела!

--- Чарльз Диккенс, "Посмертные записки Пиквикского Клуба", глава XLIV.

а можно и наоборот, из того же принципа..