ЮМОР

Тема в разделе "Общий", создана пользователем Light_of_Night_Moon, 28 мар 2008.

  1. Френдлих

    Френдлих Игрок

    А можно написать фразу - Баян, это ооочень "старо", и улыбает это только если читать в 10000000 раз, но потому что это Баян ---> Старо ---> Не смешно Читать Нельзя.

    (Для тех кто увидел последний текст в первый раз это: Баян, Старо и т.д. и т.п. )))
    В целом и общем я это читал в 2001 году, но еще 7 лет слушать одно и то же я не могу. (тем кто не читал приятного смеха))

    *ПС Продолжение про поездку Кошки, Собаки, и Мужика на Юг на поезде, где в пути случается всякая хрень, дабы не разочароваться не советую читать продолжение первой части.

    (имхо да, двести тысяч сто ;D )
  2. Атомный

    Атомный Игрок

  3. Light_of_Night_Moon

    Light_of_Night_Moon Игрок

    Ну там исчо 3 части вроде... - раз
    Не все играли на Мотре (в ХХ, ГЛАСТе) и видели это... - два раза
    У нас много молодых и неопытных, коим былоб интересно почитать... - три раза
  4. Френдлих

    Френдлих Игрок

    А я не играл на моторе, ХХ, Гласте и прочем, Интернет он как бы не органичивается списком серверов, или онлайн игр.
  5. Selena

    Selena Игрок

    Аффтырь, ты еще Баш.орг сюда скопипасти =)))
  6. teenage riot

    teenage riot Игрок

  7. Selena

    Selena Игрок

    А на картинку можно было дать ссылку. Лично я ее видела ТУТ.
  8. teenage riot

    teenage riot Игрок

    у меня нет ссылок на эту картинку.она года два в папке валяется.
  9. Selena

    Selena Игрок

    Но картинко зачетное)))
  10. Nori

    Nori Игрок

    Может быть перенести эту тему све таки во Флейм?Оо
  11. The Black Lord

    The Black Lord Игрок

    Картинка тоже античной давности, файл во второй сылки очень быстро скачал, при моей маленькой скорости. Наверно инет у вас глючит, не надо на автора гнать.
  12. Кактус

    Кактус Игрок

    Баян, конечно, рассказ прчитала года 1-2 назад, но всё же=)
    Без мата лучше версию выложу....

    Парни, кто как определяет готовность макарон?

    Случай из реала:

    П: Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, щуки, и висят уже ночь и утро, не падают, блини. Штук 50 хренобал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать?
    Как эту херь теперь снять с потолка ?
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была?

    Н:залезь на стул, и руками достань....

    П: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    Н:Шваброй!

    П: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

    блин, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, невероятно круто я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Н: Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

    П: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ? Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... Хорошо, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с
    потолка и жрал, как муха....

    Н: зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
    Блин, ну возьми швабру!!!
    Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

    П: нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму.Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

    Н:Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

    П:Еще меня отец обманул.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *вырезано*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

    П: Или я просто тупой ?

    Н: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
  13. DukeFleed

    DukeFleed Игрок

  14. Outss

    Outss Игрок

    Нашел интересный рассказик, написано, что правдивый, судите сами).
    Реальная История в маршрутке.
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
    рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
    попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
    просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
    смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
    смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
    историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
    сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
    достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
    люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
    взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
    заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
    спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
    поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
    меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
    истерическом припадке.
    Light_of_Night_Moon и Dalairen нравится это.
  15. Dalairen

    Dalairen Игрок

    Спасиба паржало
  16. Light_of_Night_Moon

    Light_of_Night_Moon Игрок

    Тема жжот; "Хвалите меня, хвалите" (с)
  17. RedPersik

    RedPersik Игрок

    Эххх вот и дошла я до "Юмора"
    На МОТОРе в гильдии я главный юморист щас посмотрим кто я буду на ФриРО))
    Про ахмеда
    http://rutube.ru/tracks/478034.html?v=5c35e0d76b1bf8538ba3573994a85f0e
    PS не каждый может осилить


    Что такое "полное доверие"?...
    Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

    "Пустяки, дело житейское" - сказал Каpлсон, уpонив гоpящий окуpок на Останкинскую башню.

    В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет
    8-))

    "Я ужас, летящий на #$%!!!"

    Hовости Средств Массовой Информации - СМИшные новости.

    "Шли по земле, не касаясь небес, Word да Access..."

    Hаркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле.

    "Ваш покойный слуга."

    Магазин "Товары для Дюма"

    Циниковый гроб.

    Hемецко-фашистский словарь.

    Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.

    "Ехал Гречко через речку..."

    Водка "Смирнофф" и "Вольнофф".

    Человек, измоченный Hарзаном.

    Айда, Пушкин! Айда, сукин сын!

    "Вороне Бог на вход подал 4 вольта..."

    Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

    Hапившись в баpе, мyжчина хочет идти домой, но не может yстоять на ногах и падает. Он pешает ползти, по доpоге все вpемя пытаясь подняться, но каждый pаз безyспешно. Hаконец, он дома. Заползает в постель, стаpаясь не pазбyдить женy в надежде, что она ничего
    не yзнает...
    Утpом он пpосыпается от кpиков жены:
    - Пьяница несчастный, опять надpался вчеpа!
    - Откyда ты знаешь?
    - Позвонили из баpа, ты опять y них забыл инвалидное кpесло!

    ты молодой, у тебя все еще впеpеди
    Ой, а у тебя где?

    Встpечаются два мyжика. Один дpyгого спpашивает:
    - Чего нового?
    - Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х!
    - Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.
    - Это если он к pешетке моpдой подходит.

    Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.

    Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
    Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
    Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

    чем порнография отличается от эротики?
    не "где грань", а "чем отличается"

    Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.

    Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама жопомассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66.

    ... Жаль гусеницы очь маленькие - трудно лапки отрывать.

    - Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

    * Origin: Жизнь это игра в которой нет setup'a

    Папка-скоросшибатель (отец-лихач)

    Коня на скакy остановит
    В гоpящyю избy войдет
    Пальто там спасет из пожаpа
    Hаденет коню и yйдет.

    Есть женщины в pyсских селеньях,
    Их бабами нежно зовyт,
    Слона на скакy остановят
    И хобот емy отоpвyт

    Есть женщины в pусских селеньях,
    Каких не беpет Геpбалайф,
    Коня на скаку остановят,
    Хоть это коню и не в кайф
  18. Бартофф

    Бартофф Игрок

    - Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

    тру)