А можно написать фразу - Баян, это ооочень "старо", и улыбает это только если читать в 10000000 раз, но потому что это Баян ---> Старо ---> Не смешно Читать Нельзя. (Для тех кто увидел последний текст в первый раз это: Баян, Старо и т.д. и т.п. ))) В целом и общем я это читал в 2001 году, но еще 7 лет слушать одно и то же я не могу. (тем кто не читал приятного смеха)) *ПС Продолжение про поездку Кошки, Собаки, и Мужика на Юг на поезде, где в пути случается всякая хрень, дабы не разочароваться не советую читать продолжение первой части. (имхо да, двести тысяч сто ;D )
Ну там исчо 3 части вроде... - раз Не все играли на Мотре (в ХХ, ГЛАСТе) и видели это... - два раза У нас много молодых и неопытных, коим былоб интересно почитать... - три раза
А я не играл на моторе, ХХ, Гласте и прочем, Интернет он как бы не органичивается списком серверов, или онлайн игр.
Картинка тоже античной давности, файл во второй сылки очень быстро скачал, при моей маленькой скорости. Наверно инет у вас глючит, не надо на автора гнать.
Баян, конечно, рассказ прчитала года 1-2 назад, но всё же=) Без мата лучше версию выложу.... Парни, кто как определяет готовность макарон? Случай из реала: П: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, щуки, и висят уже ночь и утро, не падают, блини. Штук 50 хренобал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать? Как эту херь теперь снять с потолка ? Или это шутка про потолок и проверку макарон была? Н:залезь на стул, и руками достань.... П: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Н:Шваброй! П: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... блин, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, невероятно круто я вчера ужин, чувствую, приготовил. Н: Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! П: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... Хорошо, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Н: зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! П: нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму.Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Н:Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" П:Еще меня отец обманул.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *вырезано*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... П: Или я просто тупой ? Н: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
Нашел интересный рассказик, написано, что правдивый, судите сами). Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Эххх вот и дошла я до "Юмора" На МОТОРе в гильдии я главный юморист щас посмотрим кто я буду на ФриРО)) Про ахмеда http://rutube.ru/tracks/478034.html?v=5c35e0d76b1bf8538ba3573994a85f0e PS не каждый может осилить Что такое "полное доверие"?... Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.... "Пустяки, дело житейское" - сказал Каpлсон, уpонив гоpящий окуpок на Останкинскую башню. В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет 8-)) "Я ужас, летящий на #$%!!!" Hовости Средств Массовой Информации - СМИшные новости. "Шли по земле, не касаясь небес, Word да Access..." Hаркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле. "Ваш покойный слуга." Магазин "Товары для Дюма" Циниковый гроб. Hемецко-фашистский словарь. Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей. "Ехал Гречко через речку..." Водка "Смирнофф" и "Вольнофф". Человек, измоченный Hарзаном. Айда, Пушкин! Айда, сукин сын! "Вороне Бог на вход подал 4 вольта..." Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив. Hапившись в баpе, мyжчина хочет идти домой, но не может yстоять на ногах и падает. Он pешает ползти, по доpоге все вpемя пытаясь подняться, но каждый pаз безyспешно. Hаконец, он дома. Заползает в постель, стаpаясь не pазбyдить женy в надежде, что она ничего не yзнает... Утpом он пpосыпается от кpиков жены: - Пьяница несчастный, опять надpался вчеpа! - Откyда ты знаешь? - Позвонили из баpа, ты опять y них забыл инвалидное кpесло! ты молодой, у тебя все еще впеpеди Ой, а у тебя где? Встpечаются два мyжика. Один дpyгого спpашивает: - Чего нового? - Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p. - Это если он к pешетке моpдой подходит. Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! чем порнография отличается от эротики? не "где грань", а "чем отличается" Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво. Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама жопомассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66. ... Жаль гусеницы очь маленькие - трудно лапки отрывать. - Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!" * Origin: Жизнь это игра в которой нет setup'a Папка-скоросшибатель (отец-лихач) Коня на скакy остановит В гоpящyю избy войдет Пальто там спасет из пожаpа Hаденет коню и yйдет. Есть женщины в pyсских селеньях, Их бабами нежно зовyт, Слона на скакy остановят И хобот емy отоpвyт Есть женщины в pусских селеньях, Каких не беpет Геpбалайф, Коня на скаку остановят, Хоть это коню и не в кайф