- Саня, я смотрю, у тебя ботиночки новые! - Места надо знать! - Костюмчик новый! - Места надо знать! - И с Ленкой помирился! - Ну, сказал же уже! - Димка! Ты чего в носу ковыряешься? - Я не ковыряюсь, я пальцы грею!!! - Я тут недавно клубную культуру осваивал! - Да? И в каком клубе был? - Да ни в каком... Картошку я копал! - У меня дед на медведя с голыми руками ходил! - Да? - Ну да. Просто он варежки потерял. - Жюри! Я вас уважаю! Вы ведь сидите здесь просто так, из-за какой-то там минералки! Вам же ничего не платят! - Ты что! Сколько можно льстить жюри? Надо вот так!... И вся команда дружненько падает на колени. В Новосибирске появился новый тариф - "Пассивный"... За вас платит активный! - Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы? - Китайцы! - И фарфор? - Китайцы! - И иероглифы? - Китайцы! - И это, это... Ну, это... - Судя по численности, и это тоже придумали китайцы! - Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!! - Так ведь там же бабки одни!!! - Во-во, третья слева - это Я... - Единственная...!!! - ...а я?! - Что бы такое сделать с этим грязным, вонючим носком? - думал Раскольников - наверное, ничего, - и одел обратно на бабку. - Ребята, ко мне в гости пойдете? - Да!!! - Мои стаканы, ваше пиво. - У-У-У. - Ладно, ваше пиво, мои стаканы. - Да!!! - Чувствую, что обманул, но где? Хорошо выступил на последней зимней олимпиаде в соревнованиях по лыжным гонкам знаменитый американский боксер М. Тайсон. За один километр до финиша он засел в засаде и, через каких-то полтора часа первым пришел к финишу. Дуэт Пугачевой и Галкина, дуэт Пугачевой и Петкуна...кто следующий попадет под стареющий броненосец российской эстрады? - А вы знаете, что педигрипал - это еда для собак? - А я то думаю, что это мы с женой постоянно лаемся! - Готовь жену летом, а кобылу зимой... - А кобылу зачем? - Ну, вдруг жена не готова будет! - Мне моя вчера... - А моя позавчера! - Ты жене изменял? - Руки не доходят! - А сейчас для вас споет певец, рядом с которым Н. Королева рядом не лежала! Хотя ей за это даже деньги предлагали! Ралли по-американски. - Go! Go! Go! Ралли по-немецки. - Schneller! Schneller! Ралли по-русски! - Давай, Вася, давай, давай, давай. Мужики подтолкнули!!! Первая новинка - это изобретение компании Motorolla шестисотовый телефон с автобазароответчиком...алле...вы не туда...но ПОПАЛИ!!! Ну что ж а у нас немного новостей: ...Раньше солисты группы Би-2 Саша и Лева были шахматистами, и группа у них называлась Би-2, Би-4... ...Маленькому Киркорову в школе за сочинение ставили двойки...за списывание... ...И последняя новость в Макдоналдсе объявлена веселая неделя...туда завезли водку... - Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего" - Ну и как? - Как? Хреновое у нас будущее! - Да, что там будущее! А настоящее? Вот два дня назад в Канзасе прошел смерч. Погибло 10 женщин. С пылесосами LG. - Я тут на охоту ходил. Иду, значит - вижу кабан. Я его - бах! И на плечо. Иду дальше - гляжу медведь. Я его - бах. И на плечо. Иду дальше - Вижу лев! Я его-о-о... - Стреляй, убежит!! - Да куда он из клетки денется?!! Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства. - В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины. - Ребята, я кассету нашел. Новый порнофильм... - ...ну... - Да, изображение вялое, актеры ленивые... - Отдай! Это наш мальчишник!!! - Американцы!!! Во что вы превратили олимпиаду??? Хотели показать, кто в доме хозяин!!! А вот мы возьмем и проведём следующую олимпиаду в России. - Ну и на хрена нам столько медалей??? А у меня отец - зверюга: скажет, как отрежет. А бывает, отрежет и долго извиняется!!! Накормила бабка деда гороховой кашей. А он взял и помер. Бабка в крик: "Вот напасть! Неуж-то горох испортился?" - А на «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает… - А Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: - Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад! - Смотри, вон во втором ряду девушка сидит, она тебя глазами просто пожирает! - То-то я и думаю, кто это в зале чавкает? - А я прихожу в клуб, говорю: «Привет, может, потанцуем?», а мне все отвечают: «Ты чего, сдурел? Иди отсюда!» - Да не расстраивайся ты из-за этих девчонок! - А при чем тут девчонки? - Мы расстались с девушкой потому, что она запрещала мне курить в постели. Видите ли, это общественное место. - Света, ты куришь!? - Лена, ты Света!? - Одну ногу я побрила, а другую помыла мылом «Дав». Через два дня одна нога совершенно гладкая, а вторая так прикольно колется… - А я помыл этим мылом лицо и оно стало как попка младенца, «тпр», извините, «тпр»… - Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть? - Да. - Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка? - Я вчера с девушкой познакомился, губы – райское наслаждение, ноги – сладкая парочка!!! - Ага, и глаза – два в одном!! - Вот за что люблю Иркутск это за то, что он город студентов! - Не подскажите где здесь город студенток? - Ну, или хотя бы деревенька ПТУшниц?? - У всех пресс кубиком, а у меня шариком. - Меня мама вчера в угол поставила, а я все равно упал. - Самое страшное это: эротика детектив. Там всегда не знают кто кого. - Смотрите с 15-го мая в кинотеатре Пионер: классная билетерша Машка. - Над планетой возникла ситуация демографического взрыва каждая китайская женщина рожает сразу двух беременных девочек. - Когда девушка умна - это красиво. - Когда девушка красива - это прекрасно. - Когда девушка умна и красива… - это мужик. - Деревенский порносайт www.banya.ru. "Открываешь окно, а там пОрная". - Врачи поставили мне страшный диагноз: я страшный. Я подсел на смех, впервые брат привез его из Голландии. Я для природы курорт - она на мне отдыхает. - Девушка, вы следующий танец танцуете? Нет? Проводите меня, пожалуйста, до туалета. Жена – мужу: Йогурт – он такой вкусный, такой полезный, даже ложка стоит, а ты, скотина, жрать не хочешь! - Я со своей девушкой тоже решил расстаться: у нее слишком большой рот. - Какой ты еще маленький и глупый. Большой рот – это очень хорошо. - Ничего хорошего! Она когда улыбается, помадой уши пачкает.… Потом слизывает. - Весна! Коты с ума сходят. Никаких сил нет. Надо что-то срочно придумать. - Может, плюшевого мишку им подсунем? - Думаешь, не заметят? - Ну, ты же не заметил! - Ребята! И зачем мы его себе в ансамбль взяли? - Да ты что! Он же талант! Он собственными руками и лобзиком выпилил пианино! - А ведь хороший был рояль - Симпатичная девушка ищет работу. Интим не предлагать. Сама знаю – придется. - Иисус Христос, Будда, Аллах и Никита Михалков в новом фильме “Никита Михалков и другие”! - Новый Стиморол убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет еще хуже… (Концерт) Следующий исполнитель не имеет ни слуха ни голоса, но у него есть один плюс, под него и поет. - Я тут собаку виагрой покормил, теперь сторожит лучше, причем всех, причем, с другой целью. Реклама: "Объявляю вас мужем и женой" За 5 дней до этого: "Дорогой я беременна" За 20 минут до этого: "Сантехника вызывали?" - Ты обыкновенная падшая женщина. - Это я-то падшая? Да я весь день работаю не разгибаясь... Плохой аргумент. - А тем временем в гримерке шоу-балета "Тодес" - Итак, девочки, сегодня мы работаем с Филиппом Киркоровым. А завтра мы у него на подтанцовке... - А мне мама противозачаточные таблетки купила! - Зачем?! - Ну, у меня четыре куклы, куда мне пятая?