Отборные шутки

Тема в разделе "Творчество", создана пользователем bonemaster, 20 май 2009.

  1. bonemaster

    bonemaster Игрок

    - Саня, я смотрю, у тебя ботиночки новые!
    - Места надо знать!
    - Костюмчик новый!
    - Места надо знать!
    - И с Ленкой помирился!
    - Ну, сказал же уже!

    - Димка! Ты чего в носу ковыряешься?
    - Я не ковыряюсь, я пальцы грею!!!


    - Я тут недавно клубную культуру осваивал!
    - Да? И в каком клубе был?
    - Да ни в каком... Картошку я копал!

    - У меня дед на медведя с голыми руками ходил!
    - Да?
    - Ну да. Просто он варежки потерял.

    - Жюри! Я вас уважаю! Вы ведь сидите здесь просто так, из-за какой-то там минералки! Вам же ничего не платят!
    - Ты что! Сколько можно льстить жюри? Надо вот так!... И вся команда дружненько падает на колени.

    В Новосибирске появился новый тариф - "Пассивный"... За вас платит активный!


    - Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы?
    - Китайцы!
    - И фарфор?
    - Китайцы!
    - И иероглифы?
    - Китайцы!
    - И это, это... Ну, это...
    - Судя по численности, и это тоже придумали китайцы!


    - Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!!
    - Так ведь там же бабки одни!!!
    - Во-во, третья слева - это Я...

    - Единственная...!!!
    - ...а я?!

    - Что бы такое сделать с этим грязным, вонючим носком? - думал Раскольников - наверное, ничего, - и одел обратно на бабку.


    - Ребята, ко мне в гости пойдете?
    - Да!!!
    - Мои стаканы, ваше пиво.
    - У-У-У.
    - Ладно, ваше пиво, мои стаканы.
    - Да!!!
    - Чувствую, что обманул, но где?


    Хорошо выступил на последней зимней олимпиаде в соревнованиях по лыжным гонкам знаменитый американский боксер М. Тайсон. За один километр до финиша он засел в засаде и, через каких-то полтора часа первым пришел к финишу.

    Дуэт Пугачевой и Галкина, дуэт Пугачевой и Петкуна...кто следующий попадет под стареющий броненосец российской эстрады?

    - А вы знаете, что педигрипал - это еда для собак?
    - А я то думаю, что это мы с женой постоянно лаемся!

    - Готовь жену летом, а кобылу зимой...
    - А кобылу зачем?
    - Ну, вдруг жена не готова будет!


    - Мне моя вчера...
    - А моя позавчера!


    - Ты жене изменял?
    - Руки не доходят!

    - А сейчас для вас споет певец, рядом с которым Н. Королева рядом не лежала! Хотя ей за это даже деньги предлагали!

    Ралли по-американски.
    - Go! Go! Go!
    Ралли по-немецки.
    - Schneller! Schneller!
    Ралли по-русски!
    - Давай, Вася, давай, давай, давай. Мужики подтолкнули!!!

    Первая новинка - это изобретение компании Motorolla шестисотовый телефон с автобазароответчиком...алле...вы не туда...но ПОПАЛИ!!!


    Ну что ж а у нас немного новостей:
    ...Раньше солисты группы Би-2 Саша и Лева были шахматистами, и группа у них называлась Би-2, Би-4...

    ...Маленькому Киркорову в школе за сочинение ставили двойки...за списывание...

    ...И последняя новость в Макдоналдсе объявлена веселая неделя...туда завезли водку...

    - Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"
    - Ну и как?
    - Как? Хреновое у нас будущее!

    - Да, что там будущее! А настоящее? Вот два дня назад в Канзасе прошел смерч. Погибло 10 женщин. С пылесосами LG.

    - Я тут на охоту ходил. Иду, значит - вижу кабан. Я его - бах! И на плечо. Иду дальше - гляжу медведь. Я его - бах. И на плечо. Иду дальше - Вижу лев! Я его-о-о...
    - Стреляй, убежит!!
    - Да куда он из клетки денется?!!

    Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

    - В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.

    - Ребята, я кассету нашел. Новый порнофильм...
    - ...ну...
    - Да, изображение вялое, актеры ленивые...
    - Отдай! Это наш мальчишник!!!

    - Американцы!!! Во что вы превратили олимпиаду??? Хотели показать, кто в доме хозяин!!! А вот мы возьмем и проведём следующую олимпиаду в России.
    - Ну и на хрена нам столько медалей???


    А у меня отец - зверюга: скажет, как отрежет. А бывает, отрежет и долго извиняется!!!

    Накормила бабка деда гороховой кашей. А он взял и помер. Бабка в крик: "Вот напасть! Неуж-то горох испортился?"



    - А на «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

    - А Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал:
    - Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!

    - Смотри, вон во втором ряду девушка сидит, она тебя глазами просто пожирает!
    - То-то я и думаю, кто это в зале чавкает?

    - А я прихожу в клуб, говорю: «Привет, может, потанцуем?», а мне все отвечают: «Ты чего, сдурел? Иди отсюда!»
    - Да не расстраивайся ты из-за этих девчонок!
    - А при чем тут девчонки?

    - Мы расстались с девушкой потому, что она запрещала мне курить в постели. Видите ли, это общественное место.

    - Света, ты куришь!?
    - Лена, ты Света!?

    - Одну ногу я побрила, а другую помыла мылом «Дав». Через два дня одна нога совершенно гладкая, а вторая так прикольно колется…
    - А я помыл этим мылом лицо и оно стало как попка младенца, «тпр», извините, «тпр»…

    - Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
    - Да.
    - Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

    - Я вчера с девушкой познакомился, губы – райское наслаждение, ноги – сладкая парочка!!!
    - Ага, и глаза – два в одном!!

    - Вот за что люблю Иркутск это за то, что он город студентов!
    - Не подскажите где здесь город студенток?
    - Ну, или хотя бы деревенька ПТУшниц??

    - У всех пресс кубиком, а у меня шариком.

    - Меня мама вчера в угол поставила, а я все равно упал.

    - Самое страшное это: эротика детектив. Там всегда не знают кто кого.

    - Смотрите с 15-го мая в кинотеатре Пионер: классная билетерша Машка.

    - Над планетой возникла ситуация демографического взрыва каждая китайская женщина рожает сразу двух беременных девочек.

    - Когда девушка умна - это красиво.
    - Когда девушка красива - это прекрасно.
    - Когда девушка умна и красива… - это мужик.

    - Деревенский порносайт www.banya.ru. "Открываешь окно, а там пОрная".

    - Врачи поставили мне страшный диагноз: я страшный. Я подсел на смех, впервые брат привез его из Голландии. Я для природы курорт - она на мне отдыхает.

    - Девушка, вы следующий танец танцуете? Нет? Проводите меня, пожалуйста, до туалета.

    Жена – мужу: Йогурт – он такой вкусный, такой полезный, даже ложка стоит, а ты, скотина, жрать не хочешь!

    - Я со своей девушкой тоже решил расстаться: у нее слишком большой рот.
    - Какой ты еще маленький и глупый. Большой рот – это очень хорошо.
    - Ничего хорошего! Она когда улыбается, помадой уши пачкает.… Потом слизывает.

    - Весна! Коты с ума сходят. Никаких сил нет. Надо что-то срочно придумать.
    - Может, плюшевого мишку им подсунем?
    - Думаешь, не заметят?
    - Ну, ты же не заметил!

    - Ребята! И зачем мы его себе в ансамбль взяли?
    - Да ты что! Он же талант! Он собственными руками и лобзиком выпилил пианино!
    - А ведь хороший был рояль

    - Симпатичная девушка ищет работу. Интим не предлагать. Сама знаю – придется.

    - Иисус Христос, Будда, Аллах и Никита Михалков в новом фильме “Никита Михалков и другие”!

    - Новый Стиморол убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет еще хуже…

    (Концерт) Следующий исполнитель не имеет ни слуха ни голоса, но у него есть один плюс, под него и поет.

    - Я тут собаку виагрой покормил, теперь сторожит лучше, причем всех, причем, с другой целью.

    Реклама: "Объявляю вас мужем и женой"
    За 5 дней до этого: "Дорогой я беременна"
    За 20 минут до этого: "Сантехника вызывали?"

    - Ты обыкновенная падшая женщина.
    - Это я-то падшая? Да я весь день работаю не разгибаясь... Плохой аргумент.

    - А тем временем в гримерке шоу-балета "Тодес"
    - Итак, девочки, сегодня мы работаем с Филиппом Киркоровым. А завтра мы у него на подтанцовке...

    - А мне мама противозачаточные таблетки купила!
    - Зачем?!
    - Ну, у меня четыре куклы, куда мне пятая?
    Eff нравится это.
  2. Eff

    Eff Игрок

    За старания спасибо!А так у меня в сборнике застольных анекдтотов интереснее и смешней...
  3. bonemaster

    bonemaster Игрок

  4. Ловец Снов

    Ловец Снов Игрок

    поржал над некоторыми )
  5. Мирддин

    Мирддин Игрок

  6. Finsternis

    Finsternis Игрок

    Меняется, без ь
    запорол спасибку
  7. User-3000

    User-3000 Заблокирован

    Из всего улыбнуло только ето
  8. Мирддин

    Мирддин Игрок

    Finsternis в данном случае использование "ь" считаю обоснованым.:):):)
  9. bonemaster

    bonemaster Игрок

    Отмазка не засчитана
  10. Мирддин

    Мирддин Игрок

    bonemaster прошу простить но вашей любимой буквы "ять" в раскладке неть.