+ мои 5 копеек... Вы задумывались, о чем поет листва под ногами? Да, та самая листва, ковер желто-бурого цвета у нас под ногами. О чем говорит нам каждая жилка жизни в своем предсмертном танце? Сложно задумываться о чем-то подобном, когда ваши глаза к этому не приспособлены. Но ведь почти каждый в этой жизни задумывается о чем то подобном... Почему иногда бывает так сложно дышать, будто воздух вокруг - не воздух вовсе, а мелкий песок? Почему ком подступает к горлу, когда ты думаешь о чем-то? Почему тот самый последний момент на закате, когда ты можешь смотреть без отрыва на солнце - твой, только твой, все то, чем ты действительно обладаешь в этот момент... И в то же время у тебя нет ничего, даже этого момента. Почему хочется дышать часто, пытаться вдохнуть в себя весь мир? И в тоже время хочется забиться куда-нибудь в темный угол и выть, скулить, биться кулаками в каменные стены от своей беспомощности и одиночества? Все меняется в один момент, далеко не прекрасный. Когда все ваше сознание и жизнеощущение начинает проходить сквозь особый фильтр. Фильтр тревоги и боли, фильтр скорби и печали, одиночества и ненависти. Когда перестаешь на что-то надеятся, а вместо этого начинаешь задумываться... Задумываться о чем угодно. Выйдя из своего учебного заведения, я вдохнул полной грудью. Нет, не песок. Воздух. Просто воздух. Под ногами - листья. Просто листья. Над верхушками деревьев - солнце перед закатом. Но все же просто солнце. Ветер,мой любимый холодный ветер. Я люблю тебя больше, чем дождь. Ты вызываешь те робкие, скупые слезы, которые так идут к этому ужасному кому в горле. И снова, вот уже который раз, меня ждет эта пятнадцатиминутная дорога до дома, во время которой я - царь и бог своего маленького мира, где я обладаю всем и ничем, когда я готов жалеть себя и ненавидить. Шаг... Шаг за шагом... Кто говорил, что внутри может быть пустота? Нет, ее там быть не может. Внутри всегда что-то есть. Это может быть боль, может быть отчаяние, может быть счастье (хотя и очень редко, может, только в моем случае). Внутри что-то всегда должно быть. Но вот только что? ... Что-то возвращает меня из глубины. Да, вот здесь, пару-тройку недель назад, идя на занятия, прямо вот тут, на дороге, я видел двух играющихся друг с другом щенков. Я бы мог наблюдать тогда за ними долго, но спешил. На обратном пути один из них лежал по середине дороги сбитый машиной, второй же, время от времени, осторожно, чтобы не повторить судьбу своего собрата, подбегал к мертвому и обнюхивал его. Что только не увидишь... Эти железнодорожные пути я прохожу уже в который раз. За 1000 уже точно перевалило. Подъем по узкой улочке немного вверх. Так, на чем я остановился? На пустоте, которой нет? А может, она есть? Кто может сказать точно? Как глупо... Опять это красное солнце перед закатом. Почему я ощущаю, что этот момент весь мой, без остатка? Что он принадлежит каждому и только мне? Но при этом у меня ничего нет! Вообще, серьезно вам говорю. Как будто я белый лист, на который в герметичной стеклянной камере даже пылинка не сядет. А листья шуршат. Да, обычные осенние листья, давно опавшие. Или не обычные? О чем они шуршат? Этот неподвижный и подвижный танец. Я не знаю, а вы? А может, можно догадаться? Сигнал автомобиля вырывает меня из глубин, еще более темных, чем первый раз. Да, этот пешеходный переход я тоже переходил уже не одну сотню раз. И что? Стадион за стальной оградой, реклама, тренажерный зал. Автостоянка. Минут 5 еще идти. Что меня ждет дома? Ах да, дом то и не совсем дом. Временное жилище на время обучения в Академии. Общежитие. Общага. Так что меня ждет там? Перекус? Лэптоп с РО? Тупые шутки и приколы? В который раз... Я часто думаю, что мне дало мое увлечение компьютерами, интернетом и этой игрой, Ragnarok Online, в частности. Новых друзей и знакомых? Но если бы я тратил свое время на общение и знакомства в реальной жизни, новых друзей и знакомых так же могло бы быть много. Наслаждение от сомнительных виртуальных достижений? А почему просто не играть в футбол, бильярд, шахматы, во что-нибудь? Не заниматься любимым хобби, не кушать шоколад, не гулять? Все это тоже может доставлять огромное(!) удовольствие, и быть полезнее просиживания за компьютером. Подождите... А почему бы не попытаться совместить все это? Ведь так все просто... А вот нет, не получилось, не получается, и, наверное, никогда не получится. Что меня ждет сегодня? Частично забитые уроки, очередной поход в тор, на валек, ивент, набивание раров или расхода? Опять? А может... Да, зачем мне все это. Я и Антон идем пить пиво. "А как же твое КВ (это он так ГВ называет, SC-игрок, что поделать), реколы и прочий Рагнарёк?". Пффф... Рано темнеет. Почему-то я не могу снова погрузится в глубины себя. Антохина болтовня сбивает мои жалкие потуги уйти от этого мира. Может, я и не хочу этого? Что? Кто сказал, что я никчёмность? Опять листья? Или полная луна сквозь легкую вуаль перистых облаков? Почему эти мысли проносятся у меня в голове, как товарный поезд, наполняя меня своим присутствием и значимостью? "Лех, куда? На нижку или Калинина?". Че я там забыл, дружище... На нижку. "... Когда иду по этой мостовой, я думаю о нас..." Меня опять чуть не сбила машина? Я привык. Антон болтает по телефону со своими подругами, я болтаю со своими мыслями. Мне хочется забиться в щель между асфальтом на тротуаре и гранитными камнями ограды. Мне хочется уменьшится и раствориться. Почему? Почему бы не разбить эту бутылку пива, и не ухнуть с моста в озеро? Нет, нельзя. Просто нельзя. Нам дальше, на лавочки. "...Take me to where the skies are blue, always blue..." Антон бодро рассуждает о жизни. Столько событий. Его отец уходит в рейс, Макс сдал все свои задолжности и восстанавливается, к нам могут подселить еще одного человека, скоро чамп по стару... Почему мне все это кажется таким незначительным? Почему я снова чувствую песок в легких и ком в горле? Почему я снова не могу дышать? Ветер, мой любимый холодный ветер. Да нет, Тох, все нормально. Это пройдет.
Хороший смысл, очень. Надеюсь ты все же будешь в Питере когда-нибудь или я у тебя, обязательно надо попить пива)
"Забухай!" (с) Написано хорошо. Я не претендую на истину в последней инстанции, но КАК написано - мне нравится. А вот ЧТО написано... Йопт, когда я пойму причину депрессий у человеков 20-21 года без жизненных проблем, вроде "мне негде жить" и "мне нечего есть", я буду считать, что постиг тайну бытия. А до тех пор... забухай и все пройдет.
Не, я не очень люблю пить. А если пить по поводу моих проблем, то пить придется каждый день. А это совсем не гут. А на счет депрессий... Она у меня ОДНА, но продолжительная ) ЗЫ. Мне 19 лет :)
Леш, такое восприятие окружающего вовсе не проблема, проблема когда в 19 такого нету) Хорошо написано.)
Ересь!! Юноша утверждает, что кроме Истинного Ро существует како-то там другой мир!! И при этом открыто призывает отказаться от вего, что дано нам Иксом, от патей, от раров, от чатов, от ГВ... взамен греховного алкоголя, секса, хулиганства!! не верьте люди!! Не поддавайтесь!! Ибо выкачать адванца 99/70 сие есть истинное и единственное благо!! Нет, ну серьезно, что мешает разграничивать реал и игру? Ну если нет силы воли - ну так отдайся тогда этому увлечению... Ведь курят, пиво пьют и не пишут печальных рассказов о том, "сколько я денег убил на курево"... или "Мои друзья под пиво были просто собутыльниками"... м? Вот как будто РО - такой прямо ломатель судеб человеческих...
Кхм, не совсем точно выразил то, что хотел сказать. Часть того времени, которое я уделяю РО, я мог бы уделять на более важные вещи. Но это все в прошлом. Сейчас эту проблему я почти решил.
Asperon Поймал. Ответил. Держись, фиг ли. :) Рафаэл >взамен греховного алкоголя, секса, хулиганства!! Чорт, я грешник. но только сдается мне, отче, ради секса вы бы тоже отреклись (буагагага!) XDD
