Старые но смешные анекдоты =)

Тема в разделе "Оффтопик", создана пользователем RedPersik, 26 сен 2008.

  1. RedPersik

    RedPersik Игрок

    Такс...За проход и просмотр данного текста кормим моё яйцо в подписи -_-

    AZ> Пpячет глаза, или, наобоpот, смотpит пpямо?

    Пpячет глаза:
    - Глаза вставные и она боится что ты их отбеpешь
    - Хочет поигpать с тобой в пpятки
    - Обкypена

    Смотpит пpямо:
    - Слепая
    - Слабовидящая
    - С ослабленным зpением
    - Слепоглyхонемая
    - Обкypена


    Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
    На утро просыпается - бананов нет!
    Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
    баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
    Горилла."
    На следующий день под объявлением появилась приписка:
    "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

    Идут 2 студента один несет ящик
    водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает
    ящик водки вдребезги, второй срзмаху бросает свой
    ящик:Ну вот попили, блин, пивка.


    - Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
    - И как же тебе удается бриться ?

    Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
    "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."


    Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к
    запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не
    найдя его, бормочет:
    - Вот и стоим мы здесь, как три дурака.

    Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву
    с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и
    прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь
    мокрый, отряхивается и говорит:
    - Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом
    оглянулся - никого вокруг нет.
    - А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.

    Купил мужик диван. Тащит через лестничную дверь в квартиру.
    Диван застрял, на площадку выходит сосед.
    - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места.
    Тот, кто купил:
    - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    Сосед:
    - Втащим?...

    Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху
    как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
    верха.
    - Официант!
    - Чего изволите?
    - Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА!

    Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
    - Все. Ухожу от тебя.
    Мужик:
    - Почему?
    - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
    Мужик:
    - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

    Ведущий телевизионных новостей:
    Россия. Над Грозным самолеты разбрасывают листовки, содержащие, по сути ультиматум: мирным жителям предложено покинуть город до 12 декабря. Создан специальный гуманитарный коридор. Те кто останется в городе будут считаться террористами и подлежат уничтожению.
    США. Президент США заявил сегодня, что в случае исполнения угрозы содержащейся в ультиматуме российских военных, Россия дорого заплатит. Руководители Международного Валютного Фонда объявили на сегодняшней пресс-конференции, что кредитование России приостанавливается, в связи с гуманитарной катастрофой в Чечне.
    И о погоде:
    По сообщению Гидрометцентра России, завтра: в Москве погода без изменений. в Вашингтоне, Лос-Анджелесе, Чикаго и
    Нью-Йорке резкое ухудшение погоды: усиление ветра до ураганного, плотная облачность и внезапное повышение температуры
    воздуха до 45 - 50 тысяч градусов, осадки в виде пепла.


    Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е
    марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а
    щюка ты приличная!"

    Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
    страшно. Наркоманов это бесит.
    - КаРРРРРР!!!!
    - Вася, прими меры....
    - Кышшшшшш...
    - КаРРРРР!!!!!
    - Вася, прими меры....
    - Кышшшшш....
    - КаРРРРРРР!!!!!
    - Вася, прими экстренные меры......
    - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...


    - Папа,я хочу булочку.
    - Я тоже хочу булочку,сынок,но денег хватает только на водку.

    Hа лесоповал в Сибиpь пpислали новую финскую бензопилу.
    Решили мужики ее
    испытать.
    Положили доску.
    "Вжик" - сказала пила.
    "Огооо 8-О " - сказали мужики.
    Положили бpевно.
    "Вжик" - сказала пила.
    "Ого-го 8-O " - сказали мужики.
    Положили pельс.
    "Хp-хp-хp" - сказала пила.
    "Агаа 8-) " - сказали мужики.

    Идет мужик(М) ночью через кладбище.
    Темно, дождик накрапывает, ничего не видно. А тут на пути могилка свежевыкопанная. Мужик
    на заметил и упал в могилку.
    Попробовал выбраться:шкряб-шкряб, земля осыпается - не вылезти.Попробовал спичку зажечь:
    чирк-чирк, спички отсырели - не зажигаются. Делать нечего, решил подождать до утра, сел в
    уголку, плащиком накрылся и ждет.
    Вдруг слышит:
    - топ-топ, топ-топ;
    - шкряб-шкряб;
    - чирк-чирк;
    - (М)Чо мужик, спички не зажигаются?
    - шкряб-шкряб;
    - топ-топ-топ-топ-топ...

    Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
    - Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите . Поделитесь секретом, как можно прожить
    так долго и счастливо ?
    - Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в
    неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
    - Это поразительно,- замечает дама, - и сколько же вам лет ?
    - Двадцать шесть.

    В некотором полку закончились учения по отражению газовой атаки.
    Старшина командует:"Снять противогазы!" Все снимают.
    Старшина:
    "А к вам, рядовой Х., это что, не относится?Снять противогаз!"
    "Да я уже снял..."
    "НУ И РОЖА!"


    Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять,
    что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

    Идет допрос:
    - Фамилия?
    - Чья?
    - Имя?
    - Чье?
    - Чья Чье? Мексиканец, что ли?

    Двое собачников разговаривают.
    - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
    - Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
    - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

    Хилый пацан по потолку бегает. Мама пpиходит:
    - Сынок, что с тобой? 8-O
    - Мам, ты скажи соседям свеpху, чтобы пылесос выключили.

    - Алло, это ты, козел?
    - А кто говорит?
    - Да, все говорят...


    Двое pазговаpивают:
    - Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах?
    - Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!


    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и
    вздохнув, сказал:
    - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики
    просят лишь деньги на бумагу,
    карандаши и ластики.
    И, подумав, добавил:
    - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.



    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    -- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    -- Да, слышно было хорошо.



    Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные
    расходы,так сказать.
    Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги
    возьми себе.
    Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это
    ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой,
    пообещав там расплатиться.
    Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
    Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала
    парня в шкаф.
    Открывается дверь- входит любовник(!)
    Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного -
    звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет
    любовника в шкаф к пацану.
    Разговор в шкафу:
    - Мужик,купи ведро.
    - ?
    - Купи,а то закричу.
    - Ладно, х@й стобой, давай.
    - Мужик, отдай ведро.
    - Бл&, я же его только купил.
    - Отдай, а то закричу.
    - Мужик, купи ведро.......
    Финал:
    Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
    Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
    - Бать, купи ведро, что ли.
    - Ах ты элтон джон, в шкафу уже утомил заниматься со мной любовью в доску !!!

    ------------------

    Игpа называется "Лyноход"(игpа на выдеpжкy и силy воли) :))))))))

    Чем больше yчаствyет наpодy, тем веселее (Вас должно хватить) :)))
    Пpавила: Ведyщий становиться на четвеpеньки и начинает ползать по кpyгy,
    одной pyкой изобpажая "pожки" и заявляя "Я Лyноход 1 - пpием!!":)) Остальные
    yчастники, наблюдая этy дyшеpаздиpающyю сценy, должны соблюдать полнейшие
    олимпийское спокойствие. Пеpвый заpжавший пpистpаивается за ведyщим и
    начинает ползать за ним, пpиговаpивая "Я Лyноход 2 - пpием!!" и так далее.
    Победителем считается стойкий Пеpец, способный с сеpьезной миной наблюдать
    за стадом ползающих по кваpтиpе Лyноходов :))))))))

    Веселых Вам минyт :))))))))))))))))
    gardenser, Ломион и Zhul Jim нравится это.
  2. almaz108

    almaz108 Игрок

    Луноход нужно в универе попробовать сделать=)
  3. Caprizka

    Caprizka Игрок

    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
    Ponio нравится это.